Allattamento indecoroso
Quando l’articolo è uscito sui giornali eravamo già in ferie, quindi non abbiamo potuto scrivere subito un articolo in merito, e probabilmente ci saremmo persi la notizia se non fosse stato per il post di Giuli nel paese del riciclo.
L’indignazione è stata tale però che non abbiamo resistito, e con ritardo vi vogliamo dire la nostra, e non sia mai che a qualcun’altro fosse sfuggito..
I fatti sono brevemente questi: una signora perbene ( una cardiologa, mica una zingara o una commessa sfigata) viene allontanata dalla sala da pranzo di un hotel a 4 stelle che si proclama family friendly (mica una bettola di provinciali ignoranti) perchè davanti alle crisi di pianto della sua piccola di 5 mesi ha deciso di offrirle discretamente la tetta. E dire che è successo solo in un paio di occasioni, perchè la signora non è una esibizionista, nè tantomeno una femminista convinta, e per non urtare la sensibilità altrui, ha sempre allattato la bimba in camera prima di scendere al ristorante. Cionostante, altri clienti si sono sentiti turbati dalla disdicevole scena di un neonato attaccato al seno e hanno chiesto al maitre di far spostare la signora in una stanza riservata…
Ebbene, in molti hanno discusso di questo fatto, e in molti sullo stesso corriere e in tanti blog si sono lasciati andare in commenti molto accesi, chi a favore chi contro, quello che però a noi ha lasciato perplessi è stato il modo in cui la notizia è stata fatta passare, e l’atteggiamento stesso della protagonista. Che un fatto abbia un peso diverso a seconda che venga compiuto da un italiano o da uno straniero, da un operaio o da un avvocato è cosa ormai trita e ritrita quindi passiamo oltre… L’elemento che ci ha colpito di più e che nessuno ha sottolineato è stata proprio la premessa della signora: Non sono una esibizionista ero solita allattare la piccola in camera, prima di scendere al ristorante. ( !!!! )
Per allattare in pubblico non si deve essere nè esibizionisti nè alternativi nè femministe, smettiamola con questi falsi pudori. Allattare è una cosa normale e vedere allattare in pubblico deve essere una cosa piacevole e tenera.
La vista dell’allattamento crea imbarazzo e viene considerata come qualcosa di esibizionistico a causa di una forma di invidia falsa e ipocrita delle donne che non allattano ( le quali checchènedicano non hanno la minima voglia di farlo -in fin dei conti si rovina il seno..) , dell’altrettanto ipocrita e assurdo concetto di decoro che poi ammette tette e culi in pubblicità e tg , del timore di tanti uomini di non saper controllare i propri pruriti e volgere discretamente e rispettosamente lo sguardo altrove e dal fastidio provato da molte donne provocato dal fatto che il loro uomo possa vedere altri seni in atteggiamenti cosi intimi…
Purtroppo però l’atteggiamento pudico, o stupidamente “rispettoso” che porta ad allattare in disparte, non fa che perpetrare questo tipo di convinzione: che allattare sia qualcosa di privato, di intimo, di quasi morboso, di esibizionistico e di scandaloso e che pertanto va tenuto nascosto e fatto lontano da sguardi indiscreti.
Meno mamme si vedono in giro ad allattare, meno questo gesto verrà considerato naturale e necessario, molte più persone si scandalizzeranno di sapere che bimbi più grandicelli vengono ancora allattati e molte più mamme considereranno normale smettere di allattare e si arrenderanno troppo facilmente al latte artificiale. Invece allattare è giusto, necessario, doveroso, normale e fa bene alla salute fisica e mentale del bambino, e anche alla relazione, questa si intima,che si instaura con la madre ed infine è un gesto d’amore assolutamente naturale. E, nonostante commenti incredibilmente comici come questo:
Che c’entra che è una cosa naturale? Anche fare la pipì è una cosa naturale,ma se mi scappa io me la tengo e appena posso vado in bagno:non la faccio certo in pubblico! by Alex 642002
siamo convinti che sempre più donne dovrebbero allattare e dovrebbero farlo in pubblico senza doversene vergognare. Come non dovrebbero vergognarsi le poche donne che allattano oltre lo svezzamento e che sono considerate pazze morbose, nonostante sia la stessa OMS a raccomandare l’allattamento prolungato fino ai 2 anni e oltre … Tra l’altro, se ad essere allattata fosse stata l’altra figlia di 2 anni cosa sarebbe successo? L’avrebbero espulsa dal paese o lapidata sul posto??…
on 
Antaress
said,
settembre 1, 2009 @ 08:56
Sono perfettamente d’accordo…e, tra l’altro, questa foto è stupenda ^_^
EquAzioni
said,
settembre 1, 2009 @ 14:17
…..mi presento, io sono una di quelle mamme indecenti che senza vergogna ne pudore allatta il proprio figlio senza problemi.
Allatto in casa, in ufficio, da amici e parenti (si, anche da quelli che storcono il naso!!)e anche quando sono in giro.
E mio figlio non è un neonato, bensì un ometto di 15 mesi che cammina, mi chiama mamma, saluta, batte le mani, mangia con il cucchiaino (e non usa il ciuccio ne si succhia il dito!!)
E dopo aver letto questo post non posso che rispondere con un grazie, di cuore: è davvero importante che le persone che ci sono accanto ci supportino e dire che davide sia dalla mia è persino poco!!
nicoz balboa
said,
settembre 1, 2009 @ 14:55
vabbè nn commentero’ sta notizia, già mi incazzai assai all’epoca! le veline col perizoma e le tette siliconate pero’ nn le cacciano, anzi!!!
cmq guarda che carine loro: http://www.grandetetee.com/
come allattare in pubblico con ironia!^^
Gi
said,
settembre 4, 2009 @ 16:21
Vi segnalo
http://www.thelocal.se/21842/20090902/
Anna
said,
settembre 4, 2009 @ 18:04
Se penso che nove anni e mezzo fa ho allattato Beatrice su una panca del Duomo di Milano, in una freddo venerdì di carnevale, quando ancora non vigeva il divieto di fumo nei locali pubblici… era l’unico posto coperto senza fumo! Fortunatamente nessuno mi ha crocefissa, anzi una suora mi ha persino fatto l’occhiolino… Se ricordo bene, però, una signora in veletta e pelliccia ha lanciato nel vuoto un severo sguardo di disapprovazione. In seguito ha frequentato sale da pranzo di hotel a 4 stelle “family friends”, credo.
Ho allattato le mie figlie ovunque e ne sono serenamente fiera.
Alex64etc quando deve mangiare si ritira forse in bagno?
Oddio, se ci tiene, non ho nulla in contrario, basta che non pretenda lo stesso da me…
mara
said,
settembre 19, 2009 @ 17:11
Io ho una bimba di due anni e mezzo che ho allattato con fierezza fino a 19 mesi ovunque mi capitasse…penso che bisogna avere molta pena di coloro che storcono il naso, noi non ci pensiamo, ma va a capire, magari sono persone che non hanno potuto farlo o che hanno preferito la comodità del biberon all’iniziale travaglio di montata lattea, ragadi etc etc insomma in una parola secondo me sono persone molto gelose e che comunque non hanno provato l’emozione di uno dei gesti più belli della vita (secondo me)
Per Alex 642002: a cinque mesi sicuramente non ti vergognavi di fare la pipì in pubblico!!!!!
Alessia
said,
settembre 27, 2009 @ 21:21
Sono assolutamente d’accordo, io ho allattato dappertutto, a fiere, a corsi, ovunque e senza nascondermi particolarmente, nascondere cosa poi? Per fortuna nessuno mi ha mai detto nulla, se avessero provato avrebbero trovato pane per i loro denti
Purtroppo ho sempre l’impressione che siano proprio le donne a lamentarsi per “l’indecenza” dell’allattamento, più degli uomini
CloseTheDoor
said,
marzo 8, 2010 @ 06:16
” a causa di una forma di invidia falsa e ipocrita delle donne che non allattano ( le quali checchènedicano non hanno la minima voglia di farlo – in fin dei conti si rovina il seno…) ”
O_o complimenti per l’acuta analisi e l’empatia !
monica/pontitibetani
said,
marzo 8, 2010 @ 10:40
avrei voluto smettere di commentare su questo blog, in cui mi sento davvero un pesce fuor d’acqua, nell’ottusa pretesa di amplire e dare respiro ai ragionamenti, anzichè bloccarli nei giudizi.
soprattutto nella giornata internazionale della donna auspicherei maggiore disponibilità al dialogo proprio fra donne.
appunto ottuso idealismo il mio.
ma passiamo alla ciccia, cioè al fatto concreto e vediamo se troverò udienza.
ho allattato la prima bimba fino ai suoi 11 mesi e la seconda con il biberon sin dal suo primo mese.
e… con la grande pur avendo allattato anche in pubblico, ho scelto consapevolemente di renderlo un fatto privato (per pudore, si può darsi, ma io non faccio nemmeno sesso in pubblico) l’alimentazione di un bimbo piccolo rientra in un momento così intimo di costruzione dell’attaccamento con il figlio che per me doveva essere non esibito, ma restare intimo, delicato e protetto.
io scelgo l’allattamento al seno, ma non mi piace esibire il mio, non mi piace nemmeno che pensare che l’altrui scelta sia “cattiva” di default.
ho dato il biberon alla figlia piccola perchè non avevo latte. stop.
i perchè e i percome mi hanno fatto soffrire. stop.
trovo perturbante sentire che il biberon è il diavolo e io una madre superficiale (e di certo si deve pensare che volevo preservare un seno già provato dal primo allattamento, se qualcuno mi dicesse questo in real time credo si beccherebbe un sonoro mavaff …). stop.
sui perchè di quel mancato allattamento ci ho messo mesi a ricostruire parti del mio sentire verso la piccola, e costruire un modo alternativo di creare quel dialogo … però e per contro il mio compagno ha potuto costruire anche lui un rapporto delicato ed epidermico con sua figlia grazie allo stesso biberon…
infine è importante difendere il diritto di tutte ad allattare al seno, e sostenere la madri in questa pratica.
senza obbligarle però e senza demonizzazre una scelta diversa.
è importante il diritto al parto naturale (io lo sono) ma anche accettare che qualcuna non voglia avere un travaglio di 32 ore… e che non voglia soffrire.
che una donna possa usare un marsupio più ergonomico invece della fascia perchè magari soffre di una scoliosi, per la quale la fascia sarebbe controinidicata.
faccio fatica a immaginare una cultura di sostegno alla maternità così intrisa di pregiudizio verso chi fa una scelte diverse dalle mie (io sono per il parto naturale – figlia uno nata in h2o, l’allattamento, il lettone, la cucina bio, sono vegetariana, uso una auto a gpl, ho usato la fascia … ma uso i pannolini tradizionali e ho usato gli omgeneizzati: si sono così ambivalente, è vero….)
ma una mia amica che fa scelta diversa non è il demonio! non può esserelo.
non posso darle della stronza perchè non usa il seno e va a lavorare (può fare scelte diverse?)
faccio fatica a pensare che non sia necessario in un ottica di azioni eque (come recita il logo) pensarsi in guerra con il mondo e vedere le mamme che agiscono diversamente come cattive. magari il confronto ci aiuta e le aiuta a fare scelte più consapevoli.
io che non sono una mamma in tubino nero di givenchy, allora per natura mi trovo a difendere anche l’altrui diritto ad essere la madre che si è e che è possibile essere. e ogni altrui diritto che una eccessiva demonizzazione tende a svalutare e metter all’indice.
poi è casa vostra, e mi scuso anche per il pistolotto.
ma creare una cultura dei saperi femminili meno antagonista, più rispettosa e cooperativa è una mia fissa …
sorry se pare essere una brutta cosa o se non sono riuscita a trasmetterne il senso profondo.
EquAzioni
said,
marzo 8, 2010 @ 21:20
purtroppo l’ironia era difficile da cogliere (va beh… diciamo il sarcasmo!) ma abbiamo semplicemente “quotato” frasi lette qua e là o che ci sono state dette personalmente.
Il checchènedicano non hanno la minima voglia di farlo si riferisce al fatto che tante troppe donne si lamentano di non poter allattare – e in 22 mesi di allattamento (durante i quali ricordiamo abbiamo assistito ad almeno altrettante nascite tra amici parenti e colleghi – periodo fecondo!!) ne abbiamo sentite di cotte e di crude. Ma di tutte quelle poverette che andavano in giro a struggersi ce ne fosse stata una che si fosse non dico impuntata ma che perlomeno non avesse smesso di allatare solo perchè gliel’ha detto il pediatra, la parrucchiera o la vicina di casa.
Non è questione di buone o cattive madri, e nemmeno di sensi di colpa e frustrazioni. Se ci si tiene, perlomeno ci si informa un minimo, non ci si arrende subito.
Quindi se una mamma mi dice che appena tornata a casa dall’ospedale ha dovuto rinunciare ad allattare senza averci provato 2 volte di più o senza aver sentito il parere di una consulente, scusa ma penso di poter credere che in fin dei conti le fregasse poco. Poco male e liberissima, però che abbia l’onesta di ammetterlo e che non si nasconda dietro scuse discutibili.
EquAzioni
said,
marzo 8, 2010 @ 22:07
mi spiace. spero tu voglia darci un’altra opportunità e voglia curiosare un po di piu perche guardando sul tuo blog e da questo ultimo tuo commento non si direbbe…
Nulla in contrario sul pudore – ma quello che per te è imbarazzante o non deve necessariamente esserlo per me. e comunque non paragonerei l’allattamento al sesso…
Poco male, immagino abbia avuto i tuoi buoni motivi e di sicuro sei riuscita a trasmettere amore e sicurezza anche senza allattare. nessuno dice che se i bambini non dormono nel lettone o non vengono allattati o portati vengon su psicopatici. E’ questione di attitudine, e in chi critica noi per le nostre scelte, sostenendo che viziamo nostro figlio, e ci risponde nei modi che abbiamo ironicamente quotato noi vediamo non il Male, ma una figura genitoriale triste e distaccata. tutto qui.
in questa società è difficile non esserlo. e non è detto che non sia giusto. va bene trovare una via di mezzo e raggiungere un proprio equilirbio. è quello che cerchiamo di fare anche noi e che cerchiamo di condividere attraverso il blog.
se non ci interessasse il confronto non avremmo aperto un blog e non saremmo qui a rispondere ai commenti. Non siamo in guerra con il mondo. Vogliamo più onesta intellettuale nelle discussioni, meno ipocrisia, più consapevolezza da parte dei genitori (del loro ruolo, della loro influenza e delle loro azioni) più rispetto per i bambini e meno egoismo.
Troppo spesso queste cose non le troviamo. Tutti che in tv, sui giornali, in facebook, dicono smancerie sui bambini, che si professano paladini dell’infanzia, che fondano gruppi e blog in loro difesa, che metterebbero al patibolo pedofili e compagnia brutta ma poi, ecco saltar fuori che un piccolo di 4 mesi viene considerato tiranno manipolatore, che ai bambini bisogna insegnare ad annoiarsi, a subire frustrazioni e che in fondo in fondo una bella sberla non ha mai fatto male a nessuno. A me leggere queste cose o sentirle da parenti o conoscenti fa davvero stringere il cuore. E mi fa venire rabbia quando poi queste stesse persone attaccano ME per il fatto che credo in un livello differente di rispetto per l’individualità del bambino e cerco con tutte le mie forze di andare a letto ogni sera sperando di aver fatto felice mio figlio e di aver contribuito alla costruzione della sua identità, senza per questo avergli imposto la mia visione di identità e avergli infuso affetto e sicurezza senza averlo indebolito o viziato.
EquAzioni
said,
marzo 8, 2010 @ 22:10
Approfitto di questa ultima frase di Monica/PontiTibetani per comunicare a tutte voi che l’articolo della discordia e tutti i commenti di questi giorni sono stati scritti da me – Davide – Papà e Uomo. Francesca mi è sempre stata vicina nella discussione ma l’inziativa dell’articolo è stata mia e farina del mio sacco sono stati tutti i commenti.
Mi spiace se magari vi sentite prese in giro, non era mia intenzione. Semplicemente il tema dell’allattamento e dell’educazione in generale mi sono molto cari e penso di poterne parlare tranquillamente come se si fosse da donna a donna…
ciao a tutte quante!!
supermambanana
said,
marzo 8, 2010 @ 23:51
ritorno dopo un po’ di rimuginamento sul post di ieri, e vedo moltissimi altri commenti, mi fermo a commentare qui, ma e’ a valenza generale, non su questo post soltanto.
Innanzitutto ammiro il fatto che vi siate impegnati a rispondere a tutti, e’ molto importante, grazie. Ammiro anche il coming out di Davide qui
Io sono convinta che voi siate in buona fede, e capisco i molti amici che vi difendono, pero’ spero che, dopo esser stati magari abituati alla intimita’ di questo blog con i suoi sostenitori, il fatto che la finestra si sia aperta e abbiano sbirciato dentro ospiti nuovi, e questi ospiti abbiano tutti chi piu’ chi meno espresso delle perplessita’, spero, dicevo, che la cosa faccia riflettere. E vorrei in particolare commentare su due aspetti, anzi tre, considerando uno un po’ piu’ ‘tecnico’ che metto in coda.
Innanzitutto, coerenza. Un blog come questo, se e’ letto da molti, ha il dovere di almeno cercare di essere coerente, fino al dolore fisico. Se io leggo nel vostro manifesto (al tab Le EquAzioni) questo inno alla multiculturalita’, poi non stupitevi se me la prendo quando trovo commenti “pungenti” (chiamali ironici, sarcastici, come vuoi) verso chi non la pensa come voi. Lo so che e’ facile cadere dal consiglio al paternalistico, ma se leggo commentini da parrucchiere come quelli fatti ieri su chi ritiene “non igienico” dormire coi bimbi, beh la multiculturalita’ se ne va a farsi friggere. Multiculturalita’ non vuol dire soltanto rispettare quelli dei paesi lontani, ma anche (e soprattutto) quelli che stanno sullo stesso pianerottolo ma hanno semplicemente idee diverse. Oppure, quando dite cose come il fatto che vi insospettiscono commenti fatti in posti dove, ad esempio, si pubblicizzano anche biberon, beh considerate che potrebbe dire lo stesso chi vede il vostro link in alto a destra, quello sulle fascie. Allora o cambiate il manifesto, oppure ad ogni frase che scrivete (ogni frase, eh? e lo so che e’ una palla) chiedetevi come la frase rifletta il manifesto, e tutte le altre vostre iniziative. Se vi pare dubbia, cancellatela.
Secondo, argomenti chiari e non fallaci. L’Italia e’ il paese dell’argomento ad hominem, se una persona dice [x] non si commenta sul se [x] sia giusto o meno e perche’, ma si va a cercare qualcosa d’altro che la persona abbia detto, o qualche comportamento che abbia mantenuto, e si usa quello per attaccarla. Tu dici [x], ma hai detto [y], che e’ falso, quindi [x] non puo’ esser vero. Tu raccomandi [x], ma hai fatto [y], che e’ sbagliato, quindi anche [x] deve esser sbagliato. I commenti sarcastici (ironici o quel che e’) che fate qui, dal momento che e’ chiaro che non state facendo un ragionamento ‘leggero’ (come invece accade alle varie mamme-incasinate-crisidinervi etc etc che ho notato) stridono parecchio, e l’attacco personale, ad hominem, e’ quantomai ovvio per chi legge da fuori, e non aiuta a portar l’acqua al vostro mulino, che e’ in verita’ un bellissimo mulino, che merita di avercela, l’acqua, portata.
Infine, come dicevo, questo e’ un commento piu’ che altro tecnico, anche perche’ non ho idea di come funzionino queste cose, non avendo un blog mio. Avete nel banner a destra un riquadro per gli annunci Google. Beh sappiate che in questi minuti che sono sul vostro sito, quelli che sono girati piu’ spesso sono annunci di siti di dubbia morale, e annunci di latte artificiale. Sicuramente “collegati” in qualche modo al tipo di ricerche con cui si arriva al vostro sito, o magari collegati a parole usate in particolare nei post (tetta, ad esempio). Sempre per il discorso della coerenza di cui sopra, io magari eliminerei il riquadro. O cercherei di capire meglio come funziona.
In bocca al lupo per tutto, ragazzi. E scusate se son stata lunga.
CloseTheDoor
said,
marzo 9, 2010 @ 01:24
Ciao Davide (credo?)
cercherò di essere sintetica al massimo, spero di non sembrare brutale:
1) una frase come questa è pe.san.tis.si.ma per le mamme che avrebbero voluto allattare e si sono trovate di fronte a operatori superficiali e/o incompetenti. Le neomamme specialmente ono abbastanza vulnerabili i primi giorni (o almeno, io mi sono sentita così), per affidarsi completamente al parere di medici, ostetriche e puericultrici: perché chi più di loro ne sa di quello che è meglio per il loro figlio appena nato? Ora se una neomamma fa un’esperienza di questo genere :
http://www.allattiamo.it/bruna.htm
http://www.allattiamo.it/esperienza.htm
Io non so che cosa avete sentito voi, ma io ho sentito tante, troppe donne a cui ostetriche e puericultrici hanno fatto innocenti battute sulle dimensioni del loro seno (“Ma come tutto qui?”) o su quanto latte avevano (“Non sei una vacchetta da latte”), che prese in quel contesto sono delle coltellate alla loro autostima. Una donna arriva a casa stravolta e chiede solo una cosa: sicurezza, per sé e per il bimbo. Se viene fatto loro capire, con messaggi a volte anche mooolto indiretti, che non ci sono particolari problemi, ma con il biberon stanno più sicure, stai certo al 110% che non ci penseranno nemmeno un attimo, hanno altro da fare che incaponirsi ad allattare al seno, prese dal dubbio che facendo così potrebbero far morire d’inedia il loro bambino.
Non so se avete scritto da qualche parte dove abitate, io ho l’esperienza molto recente dell’ospedale di Bolzano, dove ostetricia è tenuta come un fiore all’occhiello ed è evidente che le ostetriche puntano a rinforzare l’autostima della mamma per far andare tutto bene; poi hanno un collegamento a staffetta con dei consultori esterni che telefona alla mamma il giorno dopo le dimissioni, dandole il supporto che le serve. Il risultato è che io, nonostante il cesareo, sto allattando senza problemi, sono presa dall’entusiasmo e se posso, spero di continuare anche fino al secondo anno di vita di mia figlia
e nei consultori dove vado adesso, vedo praticamente solo mamme che allattano al seno. Ma questo costa impegno e dedizione da parte del personale, e non c’è dappertutto. Già se andate per esempio a Udine, trovate un reparto-cenerentola, e le ostetriche che fanno consulenza a domicilio lo fanno a titolo personale come volontariato. E se scendete ancora di più lo stivale, scoprirete che più a sud si va, più aumentano le mamme che usano il biberon. Secondo voi, proprio in un contesto in cui la voglia di famiglia è al centro di tutto, le mamme sono solo delle edoniste che pensano ai mojitos, alle sigarette e al seno che non cade?
2) esistono, perché esistono, donne che vivono malissimo la loro dimensione corporea, che si fanno prendere dall’angoscia vedendo il neonato che si attacca come una ventosa. Nella nostra società, scoprire un proprio lato animale può essere disturbante. Cioè, ci si sente un po’ “una mucca” (mia sorella dopo i primi giorni di puerperio mi ha proprio chiesto “Come ci si sente a essere munta?”). Ora, per me l’esperienza dell’allattamento ha significato guardare con occhi nuovi tutte le mammifere del mondo. Ma devo stare attenta a come lo dico, perché in generale, culturalmente, l’equivalenza donna = mucca, anziché nobilitare la mucca, degrada la donna. Vai a sapere perché. Però anche qui, è troppo facile condannare a prescindere, e non domandare invece un sostegno psicologico in ospedale – che per i budget italiani sembrano pura fantascienza!
Quindi ok sostenere l’allattamento al seno, ma condire questo con delle sbrigative condanne senza appello a chi secondo voi “non vuole fare la mamma”, significa adottare un punto di vista che definirei semplicistico, oltre che darsi un bello zappone sui piedi !!!
p.s. torno a segnalare il sito da cui ho tratto le due testimonianze http://www.allattiamo.it, è pieno di consigli pratici che ho applicato personalmente (e che funzionano
CloseTheDoor
said,
marzo 9, 2010 @ 06:42
Ah, P.S. importante: ovviamente sono d’accordo con voi a proposito del comportamento dell’albergatore e trovo che tutta la “pruderie” espressa dai commenti all’articolo sia delirante.
Il problema credo stia nel cambiamento di costumi generale, per cui determinati comportamenti come allattare al seno in pubblico o camminare in giro scalzi sono associati all’ignoranza e alla povertà, ma soprattutto c’è una diffusa ignoranza su quello che è l’allattamento a richiesta, che si è imposto di recente e da alcuni, perfino alcune mamme, è confuso con il “viziare il bambino” (cfr. il commento di Noitaly). Per dire: degli amici romani mi dicono che il sindaco Alemanno avrebbe recentemente emesso un’ordinanza con cui le donne che allattano al seno pubblicamente devono essere multate. Ci pensate?
Ecco a me sembra che più che puntare il dito contro le mamme-che-non-allattano, ci si debba impegnare per una sensibilizzazione in positivo sul valore dell’allattamento al seno e su *come funziona*.
Ciao
monica/pontibetani
said,
marzo 9, 2010 @ 12:14
risposte in breve (o forse no)
ovvio che no. allattemento non è come sesso. la differenza che tematizzavo è una intimità, che nel caso soprattutto dei primi mesi, sentivo come necessaria tra me el a bimba. e qui la soggettività prende il sopravvento: devo essere libera di non allattare pubblicamente se desidero che resti un fatto intimo, devo essere libera di allattare pubblicamente se lo desidero, e al limite essere messa in grado di aver un luogo caldo, pulito accogliente se lo desidero e non messa all’indice. imho.
“figura genitoriale triste e distaccata” è un giudizio pesantissimo da dare, se volete passare un messaggio positivo.
ma come chi è diverso e non usa lettone o tetta è un genitore triste a poco affettivo? trovo che sia una posizione poco empatica, e molto difensiva.
sicuramente il mio non (poter) allatattare la seconda figlia mi ha rattristato ma se non avessi gli strumenti professionali, personali, che ho, se non avessi avuto una prima figlia che ho allattato goiosamente per molti mesi, se non avessi 46 anni … etc etc il giudizio di triste e anaffettiva mi averbbe turbato altrettanto del mio non allattare la piccola. se mi fossi fermata a quella frase …. “ma come? non voglio bene a mia figlia??”
in tanti anni di lavoro ho sentito spesso le psicologhe partire da pregiudizio che il bimbo nel lettone fosse un “male” a prescindere.
un pregiudizio in un senso o nell’altro non aiuta nessuno a crescere o meglioarre il modello culturale, ti inchioda nella tua non capacità, di relega ad un modello negativo versus un modello sempre e comunque migliore del tuo e più positivo.
eppure non è la tetta o il lettone che rende più o meno abile un genitore e capace di rispetto verso il bimbo, non è l’azione che è buona a prescindere.
i genitori non sono già consapevoli, intellettualemnte onesti, come voi auspicate (sarà questa la genesi del mommiblogging, e di tanti siti su matrenità, genitorialità e similia?) hanno bisogno di crescere e formarsi, del mutuoautoaiuto, di discutere, di incontarsi, hanno dubbi e paure, lavori improponibili, e mille cose altre in testa… e all’inizio imparano a partire da ciò che sono e poi anche a definirsi in differenza.
Imparano (impariamo dal dialogo e dal confronto) cosa sono in grado di fare, a sganciarsi dai modelli cuturali e sociali dominanti, a riflettere e a decidere anche rispetto alle proprie risorse ed individuare il percorso della propria genitorialità.
…………….
il problema forse è che non attacano voi ma il modo di dire certe cose, è quello che fa venire l’orticaria.
persino io mi sono sentita tacciabile di essere una cattiva genitrice … e che le mie scelte non sono buone se non sono di un certo orientamento.
mi spiace dirlo perchè scrivendo su vere mamme non mi sono mai sentita giudicata, pure non condividendo parte del progetto(quella più commerciale), ma il lavoro sulle testimonianze – es. il diario di ondaluna – sono stati momenti toccanti e significativi.
lì mi sono esposta, ho sottilineato il mio diverso pensiero, ho racconatato la mia storia per la parte che sentivo importante.
non credo infine che i cattivi genitori siano così tanti (con quelli ci ho lavorato per anni come educatore professionalee devo dire che nemmeno lì ho trovato solo cose orribili) ma ci sono persone con bisogni differenti.
se il vostro progetto riuscira’ a crescere anche rispetto all’ascolto delle differenze, senza stigmatizzarle, immagino possa diventare davvero un buon luogo per genitori.
per delineare un percorso di sensibiltà e pensiero, un luogo in cui imparare ed insegnare …
un saluto m.
Monica/pontitibetani
said,
marzo 9, 2010 @ 15:21
Se ancora ne aveste voglia un ragionare di educazione su un blog pedagogico, cui collaboro, un post che mi e’ piaciuto di un collega e papa’. http://www.studiodedalo.net/SalottoPedagogico/?p=454&cpage=1#comment-428
EquAzioni
said,
marzo 9, 2010 @ 22:05
@supermambanana:
pungenti, denigratori, ironici sarcastici. dipende dai punti di vista, sono d’accordo. ma è surreale che ora veniamo attaccati noi per aver usato provocatoriamente , lo stesso – identico – stile dei blog siti che abbiamo criticato…
Non ci insospettiscono i commenti, ma diffidiamo degli articoli “da mamma a mamma” in cui si scherza, si prendono con leggerezza alcuni temi e guarda caso a fiano all’articolo ecco la pubblicità del prodotto per il quale l’ironia non viene usata… La tattica di chi scrive è sempre la stessa. Svilisce gli sforzi di chi vuole diffondere l’allattamento o il portare, scherzando e ironizzando (e ci può stare), esprime la sua opinione che il marsupio o il biberon siano più comodi (e ci puo stare) ma poi accanto ecco il banner della multinazionale del latte artificiale, la pubblicità del passeggino o del super marsupio e cosi via.
Scusa ma non puoi paragonare un portale commerciale con il blog di due genitori che cercano di diffondere le cose in cui credono e hanno alla fine deciso di autoprodurre artigianalmente qualche fascia… Anche perchè un portale è comunque un servizio, mentre un blog nasce come diario, come sfogo, come mezzo per esprimere i propri pensieri e diffonderli, Quindi a volte lavoriamo sul messaggio, altre volte ci lasciamo prendere dallo sconforto, dalla rabbia o dalla critica provocatoria…
Al di là del fatto che non abbiamo assolutamente fatto o detto quello che affermi ma ci siamo limitati a esprimere una nostra opinione e quotare frasi che ci sentiamo ripetere da 20 mesi… Comunque se vogliamo vedere, scusa ma la coerenza, che tu in parte ci contesti – giustamente, è importante. quindi se predichi [x] ma razzoli [y], questo mi sembra un ottimo motivo non tanto per obiettare [x] quanto per obiettare [te]! ; -)
Degli annunci di google siamo al corrente, e siamo sempre li li per toglierli perchè per la maggior parte sono link a siti orribili, con prodotti orribili e quando non sono orribili, o sono prodotti contrari a quanto promulghiamo o sono prodotti che fanno concorrenza alle nostre fasce… Tra l’altro che sono – brutti – annunci di google lo sanno tutti e vengono cliccati pochissimo. Quindi siam sempre li a “bannare” determinate pubblicità sconvenienti, appena ce ne accorgiamo, o a tollerarle perchè comunque ci permettono di coprire almeno in parte il costo dell’hosting.
) quindi finchè qualche associazione/cooperativa/negozio di pannolini lavabili – prodotti equo-bio ecc non vorrà finanziarci con dei banner dovremo tollerare gli annunci di google…
Tenere un blog è impegnativo e costoso. in termini di tempo ed energie soprattutto ma anche in termini di soldi visto che abbiamo optato per un blog nostro e non di terze parti (dove la pubblicità non è controllabile in alcun modo – e non porta introiti ai curatori…
supermambanana
said,
marzo 9, 2010 @ 22:15
obiettare [te] e’ esattamente l’attacco ad hominem, appunto.
oh, ragazzi, che vi devo dire, fate come vi pare.
EquAzioni
said,
marzo 9, 2010 @ 22:30
@CloseTheDoor
Non abbiamo sentito di troppe donne che di sensi di colpa neanche l’ombra ma tanti vittimismi sul fatto di aver dovuto smettere di allattare senza nemmeno averci provato… Il problema è che quando cerchi di dare una mano, senza essere invadenti (e di certo quindi non lo faccio io, ma Francesca) ecco che i motivi per cui non si può allattare passano in secondo piano, e si comincia a parlare di libertà di scelta, che non è vero che è fondamentale allattare, che poi si ha un rapporto morboso e cosi via: ma come?! Allora non allatti perche non puoi o perchè non vuoi o perchè non lo trovi giusto? A noi è questo che dà fastidio. L’ipocrisia. Non vuoi allattare? Benissimo, magari parliamo del perchè non vuoi. Non puoi allattare? Mi spiace, magari parliamone per capire se è vero (e non è invece il consiglio criminale di un pediatra idiota) o se non si puo proprio fare qualcosa.. E invece no. Tutte che non hanno effettivamente poi tanta voglia di allattare ma si nascondono dietro a mille motivi. Questa è la nostra esperienza. E in base a questa esprimiamo la nostra opinione.
Riguardo alle ostetriche cretine, non me ne parlare… ce ne sono eccome purtroppo, come ci sono educatrici e maestre deficienti (e anche di quelle ne conosciamo parecchie, lavorando in campo educativo). Che non sanno fare il loro lavoro e che fanno battute svilenti per le mamme, o hanno un approccio coi bambini tutt’altro che “educativo”… Capisco il tuo punto. e lo condivido. Però cribbio, io mi aspetto che quando fai un figlio un minmo di consapevolezza e di maturità tu lo abbia, quindi non puoi essere in balia del primo consiglio idiota che ti arriva!
Assolutamente vero. Però mica lo ammettono. Il problema è sempre quello, l’onestà intellettuale. Non ti senti a tuo agio a pensarti una mucca? Mi spiace, in fondo è una cosa bellissima, intima e che molti uomini – o almeno io – invidiano del rapporto con il proprio figlio. Però va bene così, nessuno ti dice nulla. Però non venirmi a raccontare palle sul perchè non riesci ad allattare.. (“ho smesso a 3 mesi perchè SI SA che poi esce solo acqua… !!!) e soprattutto non venire a rompere le palle a me (cioè a Francesca…) che allatto a 20 mesi dicendo che sono morbosa, che tanto non è più nutriente e che sono scandalosa ed esibizionista…
Posso riprendere il mio ruolo di maschio e fare una battutta davvero di cattivo gusto? A volte mi sembra che a volte proprio alcune donne che rifiutano di essere considerate come delle mucche, non esitino mai di fronte alla moda, e ai condizionamenti sociali che le spingono ad agghindarsi come vacche.. Chiedo scusa in anticipo e spero di non riaccendere un flame su questo. Chisua parentesi volgare e maschilista.
Battutacce a parte quindi, nessuno vuole entrare nel merito di sofferenze e disagi. le nostre conclusioni sono dure, pesanti e semplicistiche sono come davvero sbrigative e come è stato detto sì! difensive, perchè troppo spesso queste persone poi riversano tutta la loro sofferenza e frustrazione diventando iene nei confronti di chi invece ha avuto la fortuna o la determinazione di andare avanti…
EquAzioni
said,
marzo 9, 2010 @ 22:37
Certo. il problema è perp che le mamme che non allattano, ce l’hanno a morte con quelle che lo fanno. e non si risparmiano MAI articoli leggeri, ironici o apertamente ostili.
e se a questo aggiungiamo il potere che ha il marketing capirai perchè ce la prendiamo tanto – e non leggiamo alcuna ironia o spontaneità – quando leggiamo articoli del genere.
Il nostro blog è abbastanza seguito, ma mai quanto VereMamme, Gioia e Co quindi se io passo una notttata a scrivere un post sul portare, e riesco a convincere 2 persone a provare. Poi esce un articolo “di una mamma” o un “consiglio dell’esperto” (sponsorizzato, avallato o quant’altro da qualche azienda) che piglia per i fondelli le zingare moderne attorcigliate nella fascia ecco che di fronte alla possibilità di essere prese in giro per strada si polverizzano gli sforzi di mesi nostri e di molti altri genitori blogger e associazioni..
EquAzioni
said,
marzo 10, 2010 @ 08:10
sinceramente non ci vedo nulla di male.
Ripeto. se predichi bene e razzoli male, posso convenire con te sulle parole, ma siccome sono i tuoi comportamenti quelli che contano i tuoi comportamenti smentiscono, sviliscono, fanno perdere significato ai tuoi ragionamenti. punto.
non è tirare in ballo qualcosa che non c’entra per attaccarti e sviare il discorso.
E’ portare il discorso sulla concretezza – e se è il caso smantellare il tuo castello di carte con un ragionamento che non si limita all’analisi logica e grammaticale di quanto viene detto…
supermambanana
said,
marzo 11, 2010 @ 09:56
come ho detto su, fate un po’ come vi pare.
CloseTheDoor
said,
marzo 15, 2010 @ 18:58
Io *sinceramente* non metterei proprio sullo stesso piano il parere della vicina di casa con quello del pediatra… non sarei nemmeno così sicuro del successo dilagante di un articolo su “Veremamme” o su “Gioia”… Credo piuttosto che sia molto importante il messaggio che passa negli ospedali e nei consultori.
Occorre poi distinguere l’avvio dell’allattamento dal mantenimento. Per l’avvio, non proprio è questione di documentarsi sull’allattamento, la questione è che io, pur volendo allattare, non ci sarei mai riuscita senza le puericultrici che mi mostrassero come si faceva, con ripetuti tentativi. E ci tengo a segnalare sulla rivista “INSIEME” n. 2 febbraio 2010 a pagina 12, la lettera di una signora che racconta come nell’ospedale di Salerno nel 2006 ha trovato UNA ostetrica che si sia degnata di mostrarle come si fa, in mezzo a decine che se ne fregavano bellamente, mentre all’ospedale di Isernia nel 2009 per la seconda figlia le lasciavano la bambina per 10 minuti ogni tre ore, raccomandandole “di spicciarsi”!!!!! In queste condizioni rischi di tornare a casa senza avere avuto la montata lattea, e non c’è consulente della lega del latte che tenga.
Sull’atteggiamento da parte delle mamme, sarei davvero curiosa di sapere in che regione abitate. Qui in AltoAdige non solo trovo praticamente solo donne che allattano al seno, e 1 ogni 5 usa la fascia portabambino. Mi permetto di pensare che le vostre siano generalizzazioni che valgono per il vostro vissuto personale, ma non si possono estendere a tutte.
CloseTheDoor
said,
marzo 16, 2010 @ 10:15
a me piacerebbe fare una cosa, io non sono in grado, ma un amico ’smanettone’ penso di sì, e cioè una mappa del gradimento degli ospedali a partire dal giudizio delle neomamme, come si sono sentite seguite durante il parto, se hanno fatto parto spontaneo o tc. una cosa sul modello degli hotel, con stelline e commenti, e informazioni aggiuntive tipo: quando sei uscita dall’ospedale allattavi? quando hai smesso? hai trovato supporto e presso chi? penso che ne verrebbero fuori delle belle, e darebbe un po’ il polso di com’è la situazione italiana in termini di allattamento al seno.
EquAzioni
said,
marzo 17, 2010 @ 09:28
@closethedoor: si in effetti era una cosa a cui avevamo pensato anche noi, riguardo ai pediatri – una specie di database per sapere quali sono i pediatri che avvallano davvero la scelta di allattare e quelli che invece (spontaneamente o più probabilmente per interessi economici) fanno desistere facilmente suggerendo l’aggiunta per mille motivi..
Però mettere in piedi una applicazione simile (che sia affidabile e i cui dati siano attendibili) non è cosa facile e va un po oltre lo scopo del nostro blog. ma non si sa mai…. se qualcuno ci crede e volesse dare una mano!
flamingo
said,
marzo 19, 2010 @ 22:50
per una volta, spezzo una lancia a favore di un ambiente che mai mi sarei aspettata si comportasse così. Ero in una chiesa (x precisione un Duomo, con il vantaggio, forse, della grande dimensione) e federico, il mio cucciolo, piangeva x la fame. Ho cercato un angolo tranquillo, ho preso il lenzuolino dalla carrozzina x un minimo di discrezione e ho allattato il piccolo. Il sacrista non solo non mi ha detto nulla, ma si è premurato che nessuno mi disturbasse.
In compenso mia madre qualche giorno fa mi ha detto che a nove mesi allattano solo in Africa e che, per me come donna, sarebbe stata buona cosa decidermi a levargli la poppa. No comment.
M’intristisce che quasi nessuno trovi anomalo vedere un bimbo con il cicuccio in bocca a tre anni, mentre io devo spiegare ogni volta perchè lascio che federico chieda di me non solo x mangiare, ma anche per avere conforto e sostegno. Però (come nella vignetta di “attchment parenting”) tutti allibiti x la serenità e la disponibilità del mio piccolino.
EquAzioni
said,
marzo 21, 2010 @ 14:06
@closethedoor: certo che non mettiamo sullo stesso piano il parere della vicina o della parrucchiera con quello del pediatra. Almeno fino a quando, e succede ogni volta – la vicina non si permette di insistere citando come fonte non la sua opinione o la sua esperienza ma “il parere dell’esperto” sulla rivista tal dei tali…
Ad esempio su Io e il mio bambino di Marzo 2010 a pagina 48 in un articolo che parla del ruolo del papà : “Dorme con voi nel lettone? L’abitudine di ospitare regolarmente il bambino nel letto matrimoniale è il segnale di una coppia che fatica a porre limiti ideali e spaziali al figlio. Il concetto di separazione fisica tra genitori e figli in certi momenti della giornata contribuisce alla crescita e all’acquisizione dell’autostima.”
a parte il fatto che sinceramente non capisco cosa c’entri una critica al co-sleeping in un articolo che parla della relazione papà-bambino e sul ruolo del papà oggi (papà peluche, mammo, papà all’antica ecc ecc) a me qualcuno che mi critica sulla base di queste evidenze scientifiche da quattro soldi fa venire l’orticaria…
Tra l’altro ti assicuro che per molti – troppi genitori (ed è questo che ci fa essere cosi critici e radicali nei nostri post) l’unica fonte di formazione/informazione sono proprio solo tali riviste (o i tanti manualetti di istruzioni per l’uso – e consumo – del bebè…). Poi indubbiamente ha ancora più peso ed è ancora più preoccupante il messaggio che arriva da pediatri e ospedali, ma questa è un’altra storia.
Certo che le nostre sono generalizzazioni, e valgono per il nostro vissuto personale, non abbiamo mai detto di aver condotto uno studio epidemiologico in tal senso (cosa che invece Estivill afferma ed è assolutamente falso! vedi commento 50 di questo post). Siamo in Lombardia, nei dintorni di Milano e pur essendo lontani anni luce dalle esperienze del sud italia, siamo altrettanto lontani dall’efficienza del Sud Tirolo!
Ciao e a presto
EquAzioni
said,
marzo 21, 2010 @ 14:08
Flamingo, non smetteremo mai di ripetere questa stessa frase a chi ci critica.
Un bambino di 4 anni col ciuccio e sul passeggino non disturba nessuno, un bambino di un’anno e mezzo allattato e portato nella fascia invece fa sentire tutti come dei grandi educatori mancati che non riescono a trattenersi da dispensare consigli… Mah!
CloseTheDoor
said,
marzo 22, 2010 @ 17:33
su Estivill sto meditando un post, e comunque ho iniziato a domandare alle operatrici dei consultori che appendano la copertina del libro con una croce sopra, un po’ come fanno con l’immagine del bambino nel marsupio messo di fronte, hai presente ? ;-D
però, ancora, non è proprio vero che un bimbo di 4 anni col ciuccio e passeggino non disturba nessuno, ne vedo diversi ma non manca mai l’amico-parente-estraneo che gli fa pubblicamente l’osservazione di “levarselo”. non so ancora quanto riuscirò ad allattare mia figlia, che è di robusto appetito
ma penso che zittirò i commenti dicendo che “sono le indicazioni dell’OMS ” 
paola
said,
marzo 23, 2010 @ 09:45
E’ vero che anche i bambini con il ciuccio non vengono lasciati in pace. Mia figlia lo ha usato fino a 4 anni. Ne aveva diversi che tenevamo in una scatoletta ed era un continuo di commenti negativi. Ora per il piccolo di quasi due anni è la stessa cosa per il ciucciamento materno. Io credo molto nel lasciare andare le cose secondo natura…ma ogni tanto mi viene da pensare che potrei anche sbagliare. Chi lo sà…lo capirò forse nel prossimo futuro.
CloseTheDoor
said,
marzo 23, 2010 @ 13:02
@ paola
il ciuccio non ha rovinato i denti a tua figlia? io a vent’anni avevo ancora i denti inferiori tutti rivolti all’indietro
flamingo
said,
marzo 24, 2010 @ 23:05
bah, al di là del fatto che il ciuccio possa o meno rovinare i denti dei nostri cuccioli, e che la tetta gli debba provocare un trauma psicologico (!!??!!), io non capisco perchè debba chiedere a mio figlio/a di “essere grande”, quando è suo pieno diritto essere piccolo.
Tra l’altro, a chi mi dice di “svezzarlo”, di smettere di rispondere alle sue richieste quando mi chiama (mio dio, ha nove mesi…), ho imparato a rispondere:”quante volte ti sei lamentata del fatto che nessuno ti ascoltasse? che avresti voluto un abbraccio e non è arrivato?” perchè dovrei farlo a mio figlio? io voglio insegnarrgli la capacità di accogliere e di essere accolti. al diavolo ’sto mondo di duri.